剧搜博客这一年多以来，是我人生最谷底的时刻，不知道为何，总是有些时候，想去天上见我妈妈。
以前总以为遇到挫折，自己能找出很多个出口，但其实自己对于这个社会根本是以卵击石，渐渐地，越来越悲观，抬头仰望着天空总是灰蒙蒙一片，雨滴不是甘霖，笑容与泪水共并存，顿时想起妈妈卧床在加护病房的那一刻，觉得生命稍纵即逝，七情六欲开始响起声音，脑海里涛声依旧，听着惆怅的旋律，让自己持续抑郁。
哥哥在母亲过世后，觉得突然之间没了依靠，他有幻听，是五年前开始发病，妈妈饱受折磨，即便是自己的亲生骨肉，依然敌不过家人之间的痛苦，哥哥听到的声音，常常成为我的耳语，母亲过世后，耳语的频率开始逐渐沸腾，哥哥越来越严重，他打电话到警察局告诉着：他听到了声音。
爸爸也开始被折磨，原本简简单单的生活，开始痛苦，因为哥哥的病，常常忘记事情，爸爸屡次提醒，却又再度忘记，爸爸都快七十岁的人了，却要照顾年近四十岁的人，悲惨、破碎的家庭，谁能理解?
我依稀记得妈妈过世的前两个月，我经常梦到妈妈，第一次梦到醒来后，发现眼泪堆满了眼睛，我在自己的床上放声大哭，梦里我记得，妈妈回来老家了，头低着不语，我叫了妈妈好多次，她依旧不回应，等到我要抱住妈妈时，梦醒了。
第二次的梦里，我们全家人一起去台湾台北坐着捷运，梦里的妈妈很开心，绽放着一抹微笑，但是在梦里的我不知为何掉了眼泪，妈妈依然没有说话，只是静静的看着我们，梦醒了，我又再一次的嚎啕大哭。
我记得当爸爸对我说，妈妈发出病危通知的时候，当天半夜，我一直不断地放着皇后乐队的音乐「Bohemian Rhapsody」和「The Last Days of Freddie Mercury」这两首，医生那天当晚说，妈妈的瞳孔已经放大了，我的心情顿时无法接受这感觉，我自己本来是一个还算幽默的人，后来开始抑郁，在不熟的人面前，总是假装乐观、正面、积极，从来没有让任何人知道，真正的我，是咋样子。
我开始读了些书，尝试从书里的只字片语找到短暂的出口，我想知道我究竟怎么了，我知道为什么了，我不愿意成为别人的负担，所以用微笑来武装自己，但事实上，我其实需要人的陪伴，我却掩饰了自己内心真正的寂寞。
The worst thing in the world isn’t being alone it’s being around people who make you feel alone
最糟的事不是孤独，而是周遭的人群们让你感觉孤独。
这句话，我一直不停重复的复诵着，，，，初读不知句中意、再读已成句中人。
我起初不知道我的单亲家庭的朋友们，是何种感觉在度过人生，现在，我渐渐明白。
我已经内化了这种思维、这种惆怅感、这种有苦不愿说的感觉，因为说了也没人理，所以选择沉默。
这种惆怅感开始形成孤独感，因为周遭人群大部份是幸福的，鲜少人能够看清惆怅的人内心是什么。
惆怅开始模糊了我的视线、情不自禁掉着眼泪，每当我下了班，晚上独自一人坐车时，我常常问自己，这是真实的我吗? 还是只是习惯痛苦了?
我知道自己要的人生是什么，但总有一股莫名的情绪拉着我，无论什么事情，这个情绪总是会出现在我身旁，使我自己常常裹足不前，唉，，，，，
妈妈我好想妳。你在天上，过的好不好呢?
